Driiiiiiiin. Le réveille-matin. Ahhhhh. Bon sang. Après un effort titanesque, quelques minutes plus tard (ou une demi-heure selon les jours), tu te lèves. Tu blasphèmes. Ou peut-être pas. Cela dépend de ton humeur. Peut-être marmonnes-tu un léger « bonjour », par simple respect des standards minimums de savoir-vivre au sein de votre relation de couple. Pas vraiment le choix. Ta compagne n’est pas non plus responsable du fait que ça ne te réussisse pas de te lever aux aurores pour aller au boulot. Après quoi, désorienté comme on l’est en tout début de journée, tu te glisses sous la douche pour qu’un bon jet d’eau chaude emporte ta mauvaise humeur vers les cloaques. Seulement, même après ça, tu ne ressembles toujours à rien. Café, petit-dej… Allez, c’est parti.

Tu vas au bureau en courant, où (que c’est dur) tu passes la plus grande partie de ta journée. On imagine que, par chance, tu termines ta journée à l’heure et qu’aucun imprévu ne vienne retarder ton départ. C’est alors le moment pour toi d’aller au gymnase, dans un atelier de peinture, un cours d’anglais, de chinois, d’espéranto, de guitare, de ukulele, de violoncelle, de yoga, de pilates, de restauration de meubles rustiques, de risothérapie, ou là où on ne sait qui t’a dit d’aller après le travail. C’est sûr que tu as quelque chose à faire parce qu’aujourd’hui tout le monde a quelque chose à faire. Tout et n’importe quoi sauf des cabrioles. On passe la majeure partie de nos journées à travailler, à nous occuper, à apprendre des choses, à entretenir nos amitiés et choyer la famille, à jouer du violoncelle, à faire n’importe quoi mais…Et le sexe dans tout ça ? Nous rentrons chez nous dans un tel état de fatigue que les relations charnelles sont une chimère. Quand pourrions-nous faire l’amour ? À ce rythme-là, il va bientôt falloir que l’on accorde notre agenda avec celui de notre partenaire ? Exemple pratique de conversation :

  • T’as quelque chose de prévu le jeudi 16 mars, mon chéri ?
  • Je suis disponible à 19h17.
  • Dommage, à cette heure-là je ne peux pas, j’ai un cours de restauration de meubles rustiques.
  • C’est pas Dieu possible.

Il faut faire l’amour. Tu sais parfaitement que le sexe a plus d’effets positifs pour ton corps que le soja et l’avocat. Ne fais preuve d’aucune modération et sécrète de l’endorphine comme un beau diable en faisant l’amour, ça te fera le plus grand bien. Plutôt que d’aller au gymnase… car, en réalité, ce qu’il faut faire pour te remettre en forme, c’est de t’intéresser à ton couple.

Et il ne faut pas grand-chose… juste arracher 20 misérables minutes à une journée. T’est-il vraiment impossible de le faire ? Tu devrais peut-être penser à abandonner le cours de ukulele, ou celui des meubles rustiques, ou de la bienheureuse risothérapie. On a passé l’âge tout de même. Faire l’amour, cela devrait être comme d’aller aux toilettes ; une activité incontournable de tes occupations quotidiennes. Mais il n’existe pas de yaourts pour cela, il faut y mettre un peu du sien.

Comme nous l’avons dit, 20 minutes seront plus que suffisantes (même si, vu que tu t’y mets, tu peux essayer de faire durer la chose un petit peu plus longtemps). De notre côté, au cas où nous ne t’aurions pas totalement convaincu (t’es un extraterrestre ou quoi ?), nous allons t’énumérer quelques-uns des effets bénéfiques que ton corps et ton âme sauront apprécier. Grâce au sexe :

  • Tu te sentiras mieux, globalement. Tu chanteras aux coins des rues abanibi aboebe. Abanibi veut dire je t’aime mon amour ou quelque chose dans le genre.
  • Tu seras de meilleure humeur. Mais n’imite pas Serge Benamou, s’il te plaît, c’est plus vraiment drôle.
  • Tu te sentiras plus optimiste. Tu verras comme tu auras tendance à dire oui à tout.
  • Tu iras plus régulièrement aux toilettes, parce que tu seras plus heureux, et ta flore et ta faune intestinale fonctionneront à merveille. Et pas besoin des yaourts spéciaux dont on te parlait plus tôt.
  • Tes défenses immunitaires seront renforcées. Quel virus sera assez courageux pour venir s’incruster dans ton organisme, il s’en ira chaud bouillant.
  • Tu consolideras ta relation. Ton couple sera indestructible. Ou, pour le moins, vous vous disputerez moins. C’est déjà quelque chose.
  • Tu vivras plus intensément. Bien que ton équipe ne joue qu’un match amical, tu hurleras « Champions, champions, allez, allez, allez ! «
  • Tu seras en meilleure forme. Et tu arrêteras de gaspiller ton argent dans cette salle de sport.
  • Tu seras plus avenant physiquement. Pas de changements drastiques – les miracles n’existent pas malheureusement –, mais ton visage sera plus lumineux, auréolé d’un beau sourire, c’est sûr.
  • Tu réduiras ton auto-stress, comme si tu vivais à Hawaï. À ton rythme, Tranquillement.
  • Et souviens-toi du plus important, le sexe est une source incroyable de plaisir. Bon Dieu ! on dirait parfois qu’on oublie l’essentiel !

Voilà. Pas la peine donc de tourner autour du pot. Tu penses vraiment que cela ne vaut pas la peine de dénicher ces 20 petites minutes pour te mettre à l’œuvre ? Et vu que tu t’es décidé, petit ingénu, que penses-tu de stimuler le plaisir avec tes Tokkets ? Ces 20 minutes pourraient être 20 minutes de gloire grâce au plus de passion qu’ils apporteront. Emporte le plaisir dans ta poche.

Et toi, où déniches-tu du temps pour le sexe ? Dévoile-nous tes secrets, l’artiste !